sábado, 10 de abril de 2010

Apología de la resaca



Resaca. Otra vez. Pero una resaca amigable, entrañable, suave, sin asperezas. Una resaca educada. Tierna. Me duele la cabeza y la espalda, sí, pero ¿por qué lamentarse de algo constante e inevitable? ¿Alguien se lamenta de la lluvia cuando llueve, o del calor, cuando hace sol? Sí: yo, pero eso se ha acabado. Lo que es, es, y lo que no es, no es, como decía Torrebruno en aquel programa de la tarde. Tigres, leones: todos quieren ser los campeones.

Resaca. Hola, hermana resaca. Hola, hermano lumbago. Hola, erección impenitente. Soy todo vuestro. Poseedme con alegría, sin falsos temores, sin miedos, sin timidez.

Resaca. las olas van y vienen, arrastrándome. Mi cuerpo blando se mece bajo la espuma. La arena se introduce en mi orquesta de michelines. Suena un blues. Christmas Caravan, interpetado por los Squirrell nut Zippers. Como una ballena varada en la playa, me dejo llevar tan sólo unos metros, lo suficiente para ahogarme. Dos Alka-seltzer. Un Espidifrén. Dos Ton-was. Todo en el mismo vaso, revuelto. Olas y espuma blanca. Me lo bebo, como el Doctor Jekill.

Come on, come on, dice Elvis. A little less conversation. Dios le bendiga. ¿Me vuelvo a la cama? No, en un rato. Sin prisas. Noto un pequeño desequilibrio en mis piernas, una falta de coordinación curiosa. Me caigo en el pasillo, de bruces. No me he hecho daño. Los codos, quizás. Mi barriga suena como un fuerte cachete al chocar contra el parquet brillante. Me río a solas, desnudo. El olor de las palomitas en el microondas me recuerda que debería haberlas sacado de allí hace rato.

Suena en el Itunes "A mezzanotte" de Adriano Celentano. Buscadlo en Spotify. Ese es el tema. Ese y no otro. Es el tema de la resaca. Qué delicia. Ba, ba, ba, babai...

¿Cuál es el motivo de que la resaca sea tan placentera? La sensación de que el día está perdido, de la imposibilidad del movimiento, de que no quieres ni debes hacer nada, ni por tí, ni mucho menos por los demás, no hay objetivos, destinos, intereses. La felicidad es la muerte del deseo. Todo está deliciosamente perdido. ¿Por qué agobiarse, entonces? Ver la tele, dejarse llevar por el mando. Perderse en Intereconomía, en las ofertas de aparatos gimnásticos que caben debajo de la cama. Ser uno con la Gran Idiotez, perder el principio de individuación. Ser uno con el magma primordial. Ser Dioniso. Ser un idiota. Ser Dios.

64 comentarios:

  1. Está usted en una nube, intuyo. Perderse por Intereconomía. Grande. La favorita de los titiriteros; 24 horas de humor y fantasía.

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  2. Popular TV tambien tiene su aquel. Esa y Canal7, pero esta última murió con el apagón. Entrañable cadena de Jose Frade emitida desde un garaje en San Blas.

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  4. No deberias haberte caido. Pero una vez que ya te habias caido, no derias haberte levantado. Y pasar el resto del dia en el suelo, tirado sobre el parquet brillante.

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  5. deja deja, que el parquet brillante debe estar frío, y lo mismo desde el pasillo no se ve Intereconomía.....

    no hay nada como il dolce far niente ;-)

    Señora cuídate

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  6. Qué verdad. El aventurero tiene razón. Ahora viene (X) y no me tengo del resacón.

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  7. Dicen que más de un ton-was es malo, pero llevo dos. en la peli tome cuatro en un dia. Si me tomo la caja, unos quince, igual me hace algo.

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  8. Juas, te hinchas a ton-was y luego dices que no puedes dormir. Serás...

    ¿quién será X?

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  9. Pasese por aqui señora... tenemos un fieston en mi terraza que lo fliipaasss.... el gato al agua, mas se perdio en cuba... grande intereconomia!!!

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  10. Es la monda. Con todas las fiestas que nos montamos, y acabo de darme cuenta de que JAMÁS, en mi vida, he tenido resaca, ni siquiera la única vez que me he emborrachado (fue el día en que conocí a la que año y medio más tarde sería mi suegra). Señora Mayor, usted describe la resaca de una forma tan divertida, que me ha puesto los dientes largos. ¿Y si no vuelvo a disfrutar jamás de la fiesta y el jaleo, porque no tengo resaca? Me siento como si me faltara algo! Grrrrr...

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  11. Por cierto, el cambio guerrillero en la estética del blog me produjo hernia de disco. Ya venía yo acostumbrado como los perros de Pávlov, o como el pato Lucas en aquel episodio de acción de gracias.

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  12. La resaca es buena conmigo. Mucha agua, ese es el secreto. Aunque admito que nunca, repito, nunca me he emborrachado tanto como para tener puesto el canal de intereconomía más de lo que tardo en darme cuenta de dónde estoy...

    Salud, señora!

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  13. ¡Intereconomía mola mazo!

    Cuando bajas a PDV rana (o POV Yoda) y sobre un parquet brillante, todo es diferente. Puedes ver cosas que nadie creería. Es algo Rickmoraniesco.

    Por cierto vaya pinta decadente para el blog. Ahora parece un bolso de skay marrón.

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  14. Yo suelo bajar a un bar, pedirme otra birra con un pincho de tortilla y una ración de boquerones en vinagre. A mi me funciona !!!
    Por favor, intenta contactarme hay grandes novedades que quiero comentarte, gracias.
    Rock on
    Phil

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  15. Estoy con rockinandblogin, a mi se me quita la resaca con cerveza y vinagre en general (pepinillos, cebollitas, boquerones.... cualquier cosa que uno se pueda comer fuertemente avinagrada, jajaja), aun no he encontrado la base cientifica de este argumento.

    Yo soy Dionisio a tiempo total todos los dias del año y no esta mal... no es ser Dios, espero que tampoco sea ser un idiota, pero no esta mal.

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  16. Lo mejor para la resaca es no beber, es lo que hago yo desde hace mucho. Eso de que el alcohol quita las penas es una mentira que seguro se han inventado los del Corte Inglés.

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  17. Se vió el sábado en Antena 3 lo del videocliss de Fran Perea.

    Si eso es un trabajo sin preparación y a pelo que será hacerlo con montura.

    http://www.antena3noticias.com/PortalA3N/cultura-y-espectaculos/Alex-Iglesia-dirige-videoclip-Fran-Perea/10378475

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  18. Monsieur Espellette, qué sería de nosotros sin ti que estás tan al loro?

    ME VAIS A MATAR, pero mi peli fetiche es HIGHLANDER, o sea, LOS INMORTALES, como se llamó aquí. Su director ha hecho cosas horrendas y magníficas también. Seguro que sabéis que es Russell Mulcahy (o algo así), y creo que hizo muchos y buenos videoclips en un momento en que los videoclips eran auténticas mini-historias. Volví a ver Highlander hace quizá dos semanas. Debo de haberla visto entre treinta y cuarenta veces a lo largo de los años, y aún me impresionan los travellings del Madison Square Garden, de los campos de batalla, las tomas desde helicóptero en la preciosa Escocia, esas montañas, esos lagos, esos bosques, New York, la lucha junto al luminoso gigantesco de los estudios SILVERCUP, las tropelías del malo malísimo Kurgan (Clancy Brown o cómo sacar lo mejor de un actor), inolvidable el loco galope a bordo de un coche robado (a dozen of roses for my love) y oooooooooooh la magnífica banda sonoraaaaaaa a cargo de Queen...

    AUN LLORO COMO UNA TONTA RETONTA cuando se muere Heather...

    MATENME SI QUIEREN PERO ES UN PELICULON, y si me tropiezo hoy mismo con ella en cualquier canal volveré a quedarme hipnotizada. Te odio, Russell Mulcahy, por llevarme al éxtasis y dejarme plantada!

    Seño, cómo va esa resaca?

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  19. So zorra mangante joana, ¿a que no sabéis lo que hizo el verano pasado? Nos invitó a "una noche inolvidable" y nos encerró con llave... y nos hizo ver los inmortales! eso si nos invito a las palomitas. Tengo que reconocer que la pelicula tiene cosas muy buenas, pero sobretodo los efectos finales "cantan" y están obsoletos. La verdad es que la peli esta bastante bien pero no para verla cuarenta veces.

    Ah, lo de que llora como una tonta cuando se muere Hether es verdad. Sonaba la música acabando ya la canción WHO WANTS TO LIVE FOREVER y se oye como alguien sorbe los mocos y luego tanto ella como Biel lloraban A GRITO PELADO señores, a grito pelado. Yo estaba soltando la lagrimita en silencio, como machote que soy, y ante eso no sabia si reir o llorar, ja ja ja.

    Joana a ver cuando vuelves a secuestrar a la peña para ver alguna de vuestras pelis fetiches que lo echo de menos. podríamos aprovechar y hacer otra fiesta de pijamas (ver foto, Joana es la de rosa, Manu a la izquierda, y Biel es la rubia sexy, circulando en el descapotable rojo EN PIJAMA y pasaron por delante de la iglesia cuando las beatas salían de misa...)

    http://3.bp.blogspot.com/_1l9qS46Je8M/Scn4xFLj_jI/AAAAAAAAAoM/kbN8Tz55GP0/s1600-h/P3150012.JPG

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  20. Jajaja, mítico! Qué huevos tenéis. Señora, ya estoy deseando ver el videoclip. ¿Y cómo va el montaje, señora Mayor? Debería asombrarme de que sea capaz de atender a tantos frentes, pero me estoy acostumbrando a la gente así. Y además, con tiempo para divertirse, y tiempo para resacas. Quejándose de la falta de tiempo, siempre. Pero cojones, con tiempo para todo. Putos genios. =:O

    Joana, me apunto a la fiesta de pijamas. Yo duermo desnudo. Y siempre que me habéis secuestrado me habéis matado de gusto: fue un gusto ver Los Inmortales en vuestra compañía, gracias a esto estoy dispuesto a jurar que es buenísima.

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  21. Cuando leí que Alex quería emprender el proyecto LA MARCA AMARILLA pensé en Highlander. Porque nadie puede resistirse a la épica, a las aventuras o a los cómics. Tarde o temprano, el que puede acaba metiéndose en algo así. En su caso, Russell Mulcahy nos prometió mucho, pero luego fue una decepción: cuando más poder tenía, se conformó con menos.

    Turixant, siempre provocando. ¿Tú duermes desnudo? Pues yo duermo empalmado. Cuidadín.

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  22. Y no es que te pareciera buena. Highlander ES una buena película. No hay un antes y un después de ella, pero tiene magia. Es más de lo que pueden decir muchas otras películas, algunas multipremiadas, que con el tiempo acaban en el olvido más merecido.

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  23. Mulcahy tocó con un dedo en el cielo al poder contar con Queen para la banda sonora de Highlander. Esa fue la clave. Sin esa banda sonora... Joana siempre dice que una mala película con una buena banda sonora sobrevive al tiempo, en cambio una buena película con una banda sonora mediocre pierde mucho. Ahí lo tienes. Había una, de Heath Ledger, Corazón de Caballero, qué horror de no haber sido por la banda sonora.

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  24. Bueno, yo no sé de quién dependen estas cosas al final. A lo mejor es un poco como en el video que hemos visto en A3, con Fran Perea que hace un cameo en Balada, y luego Alex dirige un videoclip para Fran, bueno, no sé. ¿Mulcahy tocó con un dedo en el cielo por contar con Queen? A lo mejor Brian May y Freddie Mercury se corrieron de gusto al pensar que ESA película sería el marco de su música. Oí decir que la película ya estaba incluso montada cuando se les propuso a Queen poner la música, decían que Freddie se enamoró de las escenas en que Heather envejece y muere y que las canciones se hicieron adrede para la peli. Yo no lo creo, pero qué duda cabe, sí que hay un antes y un después! Encontraron la excusa perfecta para blandir ESPADAS en pleno siglo XX! Reconocedlo, nos encantan las espadas, adoramos el sable láser de Star Wars porque ES una espada de luz. A la gente le gustan los combates a espada, una película con espadas ya tiene un cierto público asegurado (bastante numeroso).

    Por otro lado, CÓMO QUE CORAZON DE CABALLERO ES HORRENDA? Era original y diferente, y bueno, me encanta el moreno ese de los ojos de pescado con el cabello rizado, ¿cómo se llama?, ese que hacía de malo, el de Dark City, jolines, Más Fuerte que su Destino, joder, Rufus nosequé, y Paul Bettany estaba ESTUPENDO. Bueno, entiendo que no todo el mundo sabrá disfrutar de esta película, pero a mí me encantó!!! Y Ledger, oh, ADORABLE!

    Lo de las bandas sonoras es un universo aparte. Por ejemplo, siempre imaginé a Tarantino haciendo números a la hora de "vender" Kill Bill como una peli en dos partes, qué listo! Y por supuesto la banda sonora. Y me gustaría saber cuánto dinero extra sacaría Moulin Rouge gracias a la banda sonora (nosotros lo compramos TODO). Una gran banda sonora seguro que cuesta huevo y medio, pero también ayuda a hacer más rentable la película, y logra que el público perdone los pequeños fallos. ¿Nos vemos el viernes?

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  25. QUE ALGUIEN LA DETENGA. Ya está hablando de espadas y de música. Señora, ¿no podría usted hacer algo con espadas? Aunque fuera un videoclip.

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  26. ¿Alex de la Iglesia dirigiendo una historia épica? ¿Con espadas? No me lo perdería por nada del mundo. Pero tampoco esperaría sentada, si el director español de cine con más personalidad ha tenido dificultades para financiar una película de payasos asesinos imagina para algo como los Inmortales

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  27. Sé que no es tu intención, pero a veces eres un poquito burra, cariño.

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  28. Jolins, cómo le dais a la "lengua" cuando os sueltan al recreo, queridos demonios isleños.
    Querida Joana es Rufus, Rufus Sewell, mi querido y adorado malote (siempre hace de sesi malote, aiiins).
    Los Inmortales, sí, mola mucho. Sobre todo la Banda Sonora, mi QUEEN favorito a años luz, esa persecución y lucha final con Kurgan con esa cañera 'Gimmi the prize': 'Don't lose your head, don't lose your head...'. En realidad todas y cada una de esas canciones me teletransportan :D

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  29. Encantadora Wendy, estamos todos un poquito "raros". Como si nos quemaran las suelas de los zapatos. Un poco de conversación liberadora! Qué ganas tengo de que vuelva a ser viernes para charlar cara a cara. Nunca había sospechado lo bueno que es charlar hasta que conocí a esta tropa, pero Anfis, yo también tengo que regañarte un pelín. Mujer, ¿qué tono es ese? ¿Es que no has seguido el blog? Además, tampoco costó Highlander tanto como imaginas, banda sonora incluida. Aunque creo que sólo Queen salieron beneficiados en el momento, pues la película fue un fracaso comercial. Y tú, Joana, estás de enhorabuena. Leí en alguna parte que se prepara un remake de Highlander. Ese actor pelirrojo de Anatomía de Grey por el que preguntaste la otra noche sería Conner MacLeod. Curioso, ¿no?

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  30. Uf. De todo lo que habéis dicho, lo que más me llama la atención es lo de “Alex de la Iglesia dirigiendo una historia épica con espadas”. Señora, ¿le gustan las espadas? ¿Cómo encajaríamos la épica con su humor tan particular? Brrrr, me estremezco sólo de penar lo explosivo que puede ser el resultado. Usted le daría la vuelta a esa moda ñoña de meter bellos y aguerridos galanes en una lucha por el honooooor y todas esas zarandajas romanticonas que incluyen amor cortés, alguna dama adelantada a su tiempo, y un sabio al estilo del doctor Bacterio ayudando a un héroe más bien algo repulsivo.

    Nooooo. Sería como poner guindilla a la leche del desayuno. ¿Se hace por capricho, por probar algo diferente a ver qué sale, o porque no tenemos azúcar o canela? Qué triste poner guindilla a la leche por no tener azúcar. Cuando era recién casada casi maté a mi marido a base de extrañas cenas exóticas y divertidas. Con el tiempo aprendí qué era lo que realmente nos gustaba, pero para averiguarlo tuve que probar DE TODO. Sólo tenemos una vida, es mejor que sepamos muy bien Y CUANTO ANTES lo que de veras nos gusta para ir a por ello sin rodeos extraños.

    P.S.: Un suave toque de guindilla hace ciertas carnes deliciosas. Pero no todo el mundo tolera la guindilla. Ni el azúcar, ni la leche. El bocado perfecto no existe. Qué bien!

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  31. Kevin McKidd? Es mono, pero no sé...

    Podría funcionar!

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  32. A ver... o sea... que cuando me pones guindilla en el cafe y dices que es un reconstituyente... ¿¡¿te estás quedando conmigo?!?

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  33. No, caramba! La guindilla es una gran fuente de vitamina C, como sabe todo dios. Que todo el mundo sabe que las grandes compañías farmacéuticas le ponen guindilla a todo. El jarabe para la tos lo hacen con jalapeños. Tú fíjate que cuando te comes una guindilla se te descongestiona el pecho y la nariz y aunque te arde como un puto demonio te da la risa fuerte y te deja como nuevo. Tiene el mismo efecto que las películas de la Señora Mayor! Si es que yo te quiero como si fuera tu madre.

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  34. Sepa, mi señora, que en el tercer mundo la palabra de dios es más efectiva que un preservativo y verá usted porque:

    1- Una de las instrucciones que se nos indican en un paquete de preservativos es "guardar en un lugar fresco y húmedo". Por todos es sabido que en la mayoría de países en vías de desarrollo el clima no acompaña.

    2- Otro gran consejo que viene impreso en los paquetes es "no rasgar, jamás, el preservativo". Hay que decir que los habitantes de los países subdesarrollados no son muy conocidos por su muy cuidada manicura, así que no seria de extrañar que al cogerlos se rasgaran los preservativos.

    3- No hay que obviar una cosa tan evidente como que estas 2 normas básicas, junto a otras que también vienen, están escritas, y para su entendimiento hay que saber leer. Pues bien, el analfabetismo es un gran problema en los llamados "países del sur".

    Por Intereconomía “Rezando al látex”

    Así que ya sabe mi señora: Si hecha un polvo, no viaje, si viaja, que no sea al sur, si es al sur, llévese aire acondicionado, si no lo leva, hágase la manicura, si no se la ha hecho, aprenda a leer, pero antes de nada... rece, rece, REEEEECE, que será mas efectivo.

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  35. Señora, hoy hacen 3 años de la mítica cena en el Foster's Hollywood.
    Un abrazo a todos los blasfemíticos :D.

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  36. Jolines qué envidia!!! Debió de ser genial!!! ¿Repetimos? Yo sé de un sitio que hacen unos caracooooooleeeees!!!! Vamos! Les ponen a saltar la comba la semana antes de cocerlos, y van en fila india a la cacerola y saltan a punta de cuchillo al agua hirviendo, ah, y les ponen medio kilo de guindillas por caracol, uau, te comes un plato de eso y acabas en la luna con el culo asín parriba sin saber en qué cohete despegaste...

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  37. MALA ZORRAAAAAA ME HE HECHO PIS DE LA RISAAAAAAAAA JOANA TE ODIO A MUERTEEEEEEEEEEEEE

    Nos vemos el viernes. Me las vas a pagar todas juntas. Ah, y me debes ocho euros de la primitiva.

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  38. Huy, caracoles no, gracias. Esta mujer es diabólica. Tenía una plaga de babosas en su casa, y eran gordísimas. Por la noche salían del pozo y campaban a sus anchas por el patio y se comían las macetas y entraban incluso en el salón, y como te quedaras dormido mirando una peli podías despertarte con la abuela de todas las babosas paseando sobre tu cara. Una noche Joana empezó a cogerlas y nos animó a ayudarla, las cogimos casi todas y las íbamos metiendo en un tupperware, nunca vi tanta baba junta, cuanto más malhumoradas estaban las babosas más baba criaban, vamos, para poner una tienda y vender tarritos de blandiblú. A la noche siguiente fuimos para ver otra peli, Y RESULTÓ QUE HABÍA GUISADO LAS PUTAS BABOSAS! y lo peor es que casi nos convence para probarlas! puaj, cada vez que lo recuerdo me entran ganas de usar mis armas de destrucción masiva!

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  39. JAJAJAJAJA
    ME LO CREO
    Típico de Joana
    Qué risa madre mía.
    Aquella ocasión que fuimos a la ermita de Bonany y yo nunca había visto caca de oveja y me trajo un montón encima de una hoja de higuera y me dijo que eran conguitos jajajajaja.

    Y también me hizo creer que en el pueblo tenían por costumbre cazar hormigas el 23 de junio para cenarlas la noche de San Juan jajaja casi me convenció diciendo que untaban tostadas con mantequilla y miel y echaban las hormigas encima y que eran deliciosamente crujientes

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  40. Oye, Arrogante. Por curiosidad. ¿Te comiste alguno de esos "conguitos"?

    Retomando el hilo antes del Ataque de las Babosas Gigantes: ¿no se podría repetir lo de Foster's?

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  41. Por favor Turixant la duda ofende
    Ademas Joana no pretendía que comiera caca de oveja igual que seguro que guisó las babosas solo para hacer la broma y no para que alguien se las comiera joder

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  42. Y una mierda. Guisé las babosas porque quería aprovecharlas. Al fin y al cabo son como caracoles, pero sin cáscara, así que si llego a dar con una buena receta podría haber sido el principio de un gran negocio. Yo ya me imaginaba una cadena de restaurantes con una babosa sonriente en el cartel, miles de personas en todo el país comiendo mis babosas y relamiéndose, era el principio de mi triunfo en la industria culinaria!!!

    Pero mis invitados no quisieron ni probarlas, y no sé por qué! Olían de maravilla!

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  43. Ay, fue ayer San Blasfemo-día? me se olvidó (día super-mega-ultra-sssstresante...).

    Bueno, pues, FELIZ DÍA DESPUÉS DE SAN BLASFEMO-DÍA !!!!!!!!!!!

    :D

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  44. Ayer era martes y trece! Vamos, qué puntería para un día de conmemoración de San Blasfemo. El encuentro debió de ser la monda. ¡Yo quiero repetirlo! ¡Que la envidia me sienta muy mal y me salen ojeras!

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  45. Biel, tranquilo! Que con los años, a todos acaban saliéndonos orejas, tú fíjate bien y verás que no eres el único que las tiene, aunque algunos las esconden. De hecho, yo tengo orejas desde que nací, te lo juro por dios.

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  46. Yo por indicación de mi hembra me pongo anti-wrinkle eye cream, crema de día ultra-rigenerante antirughe giorno y un hidratante después de la sauna. Aunque ya le digo que la batalla está perdida. ¡Que no soy Banderas!

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  47. Señora, ¿se le pasó la jaqueca o se la hemos empeorado? Ô~Ô

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  48. Seño, yo tambien toy preocupada. No creo que poner babosas a corretear por su blog sea ayudar demasiado. Si sirve de algo, no tenemos mala intención, somos como los elfos bailones que habitan en las centrales nucleares... Los accidentes ocurren... la culpa no es nuestra... pero a veces fastidia ver que seguimos bailoteando mientras todo arde alrededor verdad?

    oigan mi palabra de verificación es notemates jajajajajajajaja

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  49. VIVAN LOS VIERNES, YEAH!

    Que lo disfruten todos ustedes, amigos!
    (tranquilos que esta noche no guiso yo, sino nuestra amiga argentina Vanesa, que nos preparará pollo pampero o pamplinas de pollo o algo así)

    BESITOS Y BUEN FIN DE SEMANAAAAAA QUE LA CERVEZA OS SEA LEVE!!!! y el ton-was, sea lo que sea eso, también.

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  50. Querido Biel, nuestro querido y adorado Día de SAN BLASFEMO es el 14 de abril, pero esto de mis médicos me tiene mu despistada (cosas de alergias -cómo me pican las vacuneishonsssssss!-).
    Y no me seas envidiosín ñijijiji
    Ah, y eso, Banderas no hay más que uno ;D

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  51. Wendy! Siento mucho lo de tus picores! Si te sirve de consuelo a mi me pica otra cosa, pero no lo puedo decir aquí, mejor voy a rascarme un rato o a meterlo en hielo a ver...

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  52. ngüeeee...
    que no he podio veni...
    y toy tritte y zolito...
    y no hay naide en el feisbu
    y por aqui veo que tampoco...
    claro estais tos juntitos y pasandolo bien y seguro que de mi no se acuerda naide...

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  53. La nube volcánica viene para acá. He comprado dos barriles de cerveza y un montón de latas de angulas al ajillo. ¿A quién le apetece un encierrooooooo?

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  54. joana me apunto a ese encierro, vale con que lleve unas cuantas cajas de Ribera de Duero y Ribeira Sacra, y algo de alvariño para refrescarnos jejeje

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  55. os voy a poner algo divertido, mientras la señora se decide a escribir:(lo podeís escuchar en http://www.youtube.com/watch?v=RUlEpcy4fvM)

    A cuatro leguas de Pinto
    y a treinta de Marmolejo,
    existe un castillo viejo
    que edificó Chindasvinto.
    Perteneció a un gran señor
    algo feudal y algo bruto;
    se llamaba Sisebuto,
    y su esposa, Leonor,
    y Cunegunda, su hermana,
    y su madre, Berenguela,
    y una prima de su abuela
    atendía por Mariana.
    Y su cuñado, Vitelio,
    y Cleopatra, su tía,
    y su nieta, Rosalía,
    y el hijo mayor, Rogelio.

    Era una noche de invierno,
    noche cruda y tenebrosa,
    noche sombría, espantosa,
    noche atroz, noche de infierno,
    noche fría, noche helada,
    noche triste, noche oscura,
    noche llena de amargura,
    noche infausta, noche airada.

    En un gótico salón
    dormitaba Sisebuto,
    y un lebrel seco y enjuto
    roncaba en el portalón.
    Con quejido lastimero
    el viento fuera silbaba,
    e imponente se escuchaba
    el ruido del aguacero.
    Cabalgando en un corcel
    de color verde botella,
    raudo como una centella
    llega al castillo un doncel.

    Empapada trae la ropa
    por efecto de las aguas,
    ¡como no lleva paraguas
    viene el pobre hecho una sopa!
    Salta el foso, llega al muro,
    la poterna está cerrada.
    -¡Me ha dado mico mi amada!
    -exclama-. ¡Vaya un apuro!
    De pronto, algo que resbala
    siente sobre su cabeza,
    extiende el brazo, y tropieza
    ¡con la cuerda de una escala!
    -¡Ah!... -dice con fiero acento.
    -¡Ah!.. -vuelve a decir gozoso.
    -¡Ah!.. -repite venturoso.
    -¡Ah!.. -otra vez, y así, hasta ciento.
    Trepa que trepa que trepa,
    sube que sube que sube,
    en brazos cae de un querube,
    la hija del conde, la Pepa.

    En lujoso camarín
    introduce a su adorado,
    y al notar que está mojado
    le seca bien con serrín.
    -Lisardo ... mi bien, mi anhelo,
    único ser que yo adoro,
    el de los cabellos de oro,
    el de la nariz de cielo,
    ¿qué sientes, di, dueño mío?,
    ¿no sientes nada a mi lado?,
    ¿que sientes, Lisardo amado?
    Y él responde: -Siento frío.
    -¿Frío has dicho? Eso me espanta.
    ¿Frío has dicho? eso me inquieta.
    No llevarás camiseta
    ¿verdad?... pues toma esa manta.
    -Ahora hablemos del cariño
    que nuestras almas disloca.
    Yo te amo como una loca.
    -Yo te adoro como un niño.
    -Mi pasión raya en locura,
    si no me quieres, me mato.
    -La mía es un arrebato,
    si me olvidas, me hago cura.
    -¿Cura tú? ¡Por Dios bendito!
    No repitas esas frases, ¡
    en jamás de los jamases!
    ¡Pues estaría bonito!
    Hija soy de Sisebuto
    desde mi más tierna infancia,
    y aunque es mucha mi arrogancia,
    y aunque es un padre muy bruto,
    y aunque temo sus furores,
    y aunque sé a lo que me expongo,
    huyamos... vamos al Congo
    a ocultar nuestros amores.
    -Bien dicho, bien has hablado,
    huyamos aunque se enojen,
    y si algún día nos cojen,
    ¡que nos quiten lo bailado!

    En esto, un ronco ladrido
    retumba potente y fiero.
    -¿Oyes? -dice el caballero-,
    es el perro que me ha olido.
    Se abre una puerta excusada
    y, cual terrible huracán,
    entra un hombre..., luego un can...,
    luego nadie..., luego nada...
    -¡Hija infame! -ruge el conde.
    ¿Qué haces con este señor?
    ¿Dónde has dejado mi honor?
    ¿Dónde?, ¿dónde?, ¿dónde?. ¿dónde?
    Y tú, cobarde villano,
    antipático, repara
    cómo señalo tu cara
    con los dedos de mi mano.

    Después, sacando un puñal,
    de un solo golpe certero
    le enterró el cortante acero
    junto a la espina dorsal.
    El joven, naturalmente,
    se murió como un conejo.
    Ella frunció el entrecejo
    y enloqueció de repente.
    También quedó el conde loco
    de resultas del espanto,
    y el perro... no llegó a tanto,
    pero le faltó muy poco.
    Desde aquel día de horror
    nada se volvió a saber
    del conde, de su mujer,
    la llamada Leonor,
    de Cunegunda su hermana,
    de su madre Berenguela,
    de la prima de su abuela
    que atendía por Mariana,
    de su cuñado Vitelio,
    de Cleopatra su tía,
    de su nieta Rosalía
    ni de su chico Rogelio.

    Y aquí acaba la leyenda
    verídica, interesante,
    romántica, fulminante,
    estremecedora, horrenda,
    que de aquel castillo viejo
    entenebrece el recinto,
    a cuatro leguas de Pinto
    y a treinta de Marmolejo.

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  56. Por cierto, me ha encantado. Me recuerda LA VENGANZA DE DON MENDO, jajaja, durante años estuve intentando hacerme con el dvd, ¿la habéis visto? Me refiero a la peli con Fernando Fernán Gómez (es una obra de teatro filmada para la tv., creo). Hay que verla en buena compañía, no sirve todo el mundo...

    Creo, Harley, que serías un buen compañero de "encierro". Seguro que si estuviéramos en la península ya nos habríamos animado a organizar algún encuentro! Pero bueno, tampoco hay para tanto. Mi hijo mayor ha conocido a través de internet una chavala muy linda de Toledo, y se va dentro de un par de semanas a pasar el finde con ella, y total el avión ida y vuelta le cuesta 18 euros. Yo le animo a cortejar en la península. Lo que se gaste en aviones no se lo gastará en botellones.

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  57. Joana, porque te conocemos bien. Que si no, parece que le estás haciendo propisiciones a Harley!!!!!!

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