Acontecimientos luctuosos 1

Hoy un representante de actores de gran prestigio internacional, me ha comentado que un actor muy valorado por mi persona de envergadura interpretativa cósmica, nunca mejor dicho, podría estar interesado en un papelillo en la peli, dado que es un fan secreto de Perdita Durango. Así como lo oyen ustedes.

Esto la prensa no lo dirá jamás, pero Marilyn Manson estuvo a punto de currar en 800 balas, y no lo hizo por fechas. Le gustaba mucho Muertos de risa. Lo de este señor de Hollywood va en serio. Eso me conmueve, pero todo el proceso de contratación puede volvernos totalmente locos. Obviamente no tenemos dinero ni para pagar el transporte de los calcetines del actor, de Los Angeles a Madrid.

El susodicho actor dice que el dinero es lo de menos, frase que resulta francamente impactante, equivalente a decir "ayer me acosté con Catherine Zeta Jones y pasamos la noche pegando cromos de Hello Kitty". Sin embargo, el hombre insiste en que le enviemos el guión. Por otro lado, al menos, me gustaría traérmelo a la gala de los Goya. A ver qué pasa. Lo más seguro es que no salgan ninguna de las dos cosas.

Además, eso me empujaría a cambiar al actor que va a hacer ese papel, pero no a empujarle a un precipicio, no, que sería una solución, empujarle a "otro" papel. Como tengo una vacante de otro papel de otro actor que dice que no hace la película por semejante mierda de pasta que le ofrecemos, puede que este segundo actor no tuviera inconveniente en aceptar su papel (el del tercero). Sería una jugada maravillosa.

Intentar tener la muñeca y el balón suele ser peligroso.

En cualquier caso, trabajar con uno de estos actores en un ambiente "spanish movie" es jodido. Es como llevar a Catherine Zeta Jones a jugar al mus al bar de tu padre. No es el lugar adecuado, digamos.

Os cuento esto porque quiero que conozcáis todos los pormenores, entresijos y callejones oscuros de una producción. Pero de verdad. Si la cosa avanza, os digo quién es el actor. Una pista: unicornios de papel. Está tirado.