viernes, 19 de febrero de 2010

Siempre adelante


El gran Juan Vicente en la imagen, dando consejos vitales para la continuidad. Aquí decía: tendría que mirar a izquierda.

¿DÓNDE ESTOY AHORA MISMO?
En el rodaje. Me he traído un ordenadorcillo para poder escribir, y no dejaros sin comentar qué ocurre. Lo colgaré a la noche, porque en el castillo no hay cobertura, ni wifi, ni nada. Ahora mismo estoy peleando con Godzilla. Mover a Sancho en plano es mover a Godzilla en una tienda de Lladró. Sancho siempre hará EXACTAMENTE lo contrario a las indicaciones que le marcas. Mira a derecha cuando hablas: mirará a izquierda. Tengo la tentación de decirle las cosas al revés para que ruede correctamente, pero entonces lo hará BIEN, siguiendo el axioma de hacer siempre lo contrario de lo que se espera.

EJEMPLO MITICO
Sancho, las gafas te hacen un maldito reflejo que te tapa exactamente un ojo. Por favor, te lo suplico, mira a derecha. No. "Ya te lo arreglo yo". Cuando Sancho dice eso, SABES POSITIVAMENTE que la va a joder bien jodida. Efectivamente. Me siento y ¿Qué hace? Se quita las gafas. Pero Sancho no recuerda que le falta un ojo. En la película, quiero decir. Y no va maquillado. Corta. Sancho se ríe, y repetimos. Así siete veces. Al final, Sancho mira a derecha sólo cuando no habla. Pero un milagro hace que los reflejosno coincidan con los ojos. O así lo he querido ver. Digo buena.

EL CIERVO
Tenemos un ciervo que se va pudriendo poco a poco. Para todos los amantes de los animales, diré que no lo matamos nosotros, es de matadero. Por eso se nos pudre. Tenemos dos, uno muerto y otro devorado. Y otro vivo. Carlos odia los animales muertos. Ayer le hicimos COMERSE el ciervo (el muerto). Y estaba podrido. De pronto a alguien se le ocurrió echarle ZOTAL, una cosa que mata el olor, pero es supertóxica. Carlos no se desmayaba por el olor. Se desmayaba por el Zotal. Le dimos unas gominolas para que masticase, mientras desgarraba con la boca un solomillo de ternera crudo. Yo me comí uno, para quitarle el miedo. Después Carlos era atacado por el jabalí. El jabalí es de mentiras, para que cuele, había que rodarlo desde diez mil puntos de vista. Carlos, como ya sabéis, está desnudo en la escena. Carlos terminó haciendo el amor con el jabalí de plástico unas veinte veces.

EL MOSQUEO
Al final, después de cuatro días de correr desnudo por el bosque, portándose de maravilla, se mosqueó. Su rostro estaba demacrado por el rigor mortis más absoluto. "Esto lo tenía que hacer un doble". "Carlos, no basta con hacerlo, hay que tener buena disposición". "Tenerlo preparado antes, hasta que no esté todo preparado, no me quito la manta". "Carlos", le dije, "yo tampoco tendría que estar tirado en el suelo con un jabalí de plástico en las manos, pero esto funciona así". En ese momento, le tiré el jabalí y le dí con el hocico en los huevos. "Lo siento", le dije, riéndome a carcajadas. Y se mosqueó. Hoy le esperan dos docenas de rosas en el hotel,una botella de champán y una caja de bombones. No se me ocurre nada mejor. Por supuesto, no las paga producción. Suficiente tienen con lo suyo.
Un jabalí, un ciervo, o dos. Y el rodaje resulta un lío de cojones. Imagínate Avatar. Nosotros rodamos Abaratar. Así va la cosa, y sin lamentos. Estamos rodando, y es divertidísimo.

EN EL HOTEL
Bueno, la cosa se desmadró. Fatal de tiempo, Sancho se tenía que ir a las cinco, y no pude rodar la secuencia como quería. EN FIN. Una pena. A veces se gana y otras se pierde. La verdad es que es muy triste, es lamentable no poder hacer las cosas como uno quiere, rodar a trompicones, de mala manera, presionando a todo el mundo, sin tiempo de pensar, ni de reaccionar siquiera. Esta noche es la fiesta del ecuador de la pelí. Me pienso pillar una tajada descomunal, impropia de un hombre sensato y maduro, de un estadista como yo. Bajaré a los infiernos y maldeciré una y mil veces el día en que Dios permitió que yo dijera que sí a nueve semanas. El día en que Youssaf me dijo que no tendría diez, y dije que "estupendo". El día en que acepté este plan de trabajo imposible. El día en que decidí hacer la película en estas condiciones. El día en que pensé "mejor hacerla que no hacerla". Así se hace cine. Esto es dirigir. Esto es mi profesión. Otros tienen siete semanas, o cinco, o cuatro. O no tienen nada, porque no ruedan. Me quejo de vicio. Pobre idiota. Ahora sonreiré, porque esa es mi obligación, y adelante. Siempre adelante.

24 comentarios:

  1. Cuanto tiempo señora. Sigue usted siendo el maestro del sarcasmo. Un poco cabroncete, regodearse en el sufrimiento ajeno... pero si no fuese asi SEGURO que el resultado final no sería el mismo. ¿Y Carlos se tira un jabalí 20 VECES!!!!????, y despues le sorprendera que se mosquee. Lo del jabali hay que verlo. En fin, como siempre, leerle es un placer.

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  2. Ánimo Alex... En nuestros trabajos muchas veces tampco tenemos el tiempo que necesitariamos, ese es el reto. Somos optimizadores de tiempo. Todo parece que va bien, no obstante. Desde Madrid un gran abrazo.

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  3. Jajajajaja...¡¡¡ZOTAL!!!...jajajaja
    señora es usted la bomba y su equipo más...
    jajajaja ¡¡¡ZOTAL para quitar el hedor!!!
    jajajaja....una experiencia olfativa que Carlos (don Carlos o san Carlos mejor)no
    olvidará, seguro...
    Jajajajaja...¡¡¡ZOTAL!!!...jajajaja

    Espero que disfrutn del turismo de interior con la fiesta...¿donde coño acabaran...?

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  4. Como aquella pelicula de van damme por detrás "Retroceder nunca, rendirse jamás"... creo que se llamaba asi. Si no, tambien vale.

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  5. De tragicomedia el asunto Avatar-abaratar.

    Pobre Carlos. Las rosas y los bombones y el champán es un buen detalle. Eso es buen hacer.

    Cogeros buen cebollón todos y mañana dormir todo el día. (no rodaréis claro mañana)

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  6. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    ¡A Carlos le van a tener que canonizar!

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  7. Señora, no se queja usted tanto como cree. Debería usted trabajar alguna vez con ese director manchego para saber lo que es quejarse realmente. Por comparación, es usted una hermanita de la caridad.

    Mañana levántese a comer quisquillas, que son buenas para todo, especialmente para la resaca de una semana de rodaje agotadora.

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  8. ¡¡¡FELIZ PASO DEL ECUADOR!!!

    ¡Que lo paséis fenomenal!, ya nos contará mañana o pasado, cuando le deje la resaca.

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  9. A este paso vamos a tener que crear la Sociedad Protectora de Areces, es decir, SPA para conseguir que el pobre Carlos sobreviva, no? ;-D

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  10. Joder, lo del zotal es brutal (mierda de rima que me ha salido xD)
    Señora, buen detalle lo de comerse el solomillo crudo para que Areces no esté solo. Muy humano.
    Me apunto a la SPA! que si no, al final, en los créditos, pondrá "ningún animal ha sido maltratado durante el rodaje de esta película, pero un pobre Areces sí"

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  11. Las cosas no salen nunca como uno quiere, sobre todo si uno es perfeccionista.

    Cancele los bombones, rosas y cava de areces y enviele una rubia, fresas y nata, seguro que se lo agradece mas, jajaja.

    saludos, buena borrachera y mejor resaca

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  12. siempre va bien el desfase de tanto en cuanto, y recuerde lo que dicen; que la resaca con cerveza marcha. Asi que, tirando de topicos tipicos, le dire... ¡¡¡QUE SE NOTE QUE ES UN MUTANTE!!!, quiero decir... del norte, ¡QUE SENOTE QUE ES DEL NORTE!

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  13. Buenas noches Señora, es la primera vez que comento aquí, ¿por qué? tal vez porque nunca creí necesario hacer publicos mis pensamientos...pero hoy si, después de leer tantas entradas del blog hoy por fin podría conocerlo (me corrijo, conocerla), al menos verl@ desde lejos, porque sabía dónde iba a estar esta noche, en esa fiesta que se iba a alargar hasta el amanecer (tal vez aún esté en ella), trabajo justo en frente de donde ha ido hoy, pero he llegado tarde, no l@ he visto, entre tantas caras con cubatas no he reconocido la suya, tal vez simplemente no era el momento...Pero no me rendiré, vivo cerca del lugar de rodaje, y Google me dirá como llegar y, aunque sea de lejos, veré a la Sra.!

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  14. EL ZOTAL ES TÓXICO???????????
    Yo lo tomo en chupitos o con hielo, y está más bueno que el Bailey's... ¿Tóxico? Pues yo estoy como una rosa! :-)

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  15. COMO que tomas zotal en chupitos¿?¿? Estas de broma no?? Luego resultará que desayunas Carbunco en escabeche...

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  16. Te aconsejo que investigues sobre los antepasados de los propietarios del palacete donde estas rodando la peli.

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  17. El divismo de los actores. La anécdota de Sancho. No lo entiendo. Joder, ¿por qué no quería mirar a la derecha?. Me encanta Sancho, es un actor cojonudo pero cosas como esta no las llego e entender. Son ganas de complicar las cosas. Que alguien me lo explique...

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  18. tengo una apuesta hecha sobre un actor de balada triste: yo digo que el camarero del bar de la escena en la que se cuenta el chiste del recién nacido es faemino, de faemino y cansado. es eso cierto?
    gracie

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  19. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  20. !Qué desconcierto me creó su película señor Alex de la Iglesia. ¿Qué necesidad había de poner, una vez más, como escenario la guerra Civil Española? Para mí las cosas no son buenas o malas, simplemente desprenden una energía que influye en el resto de los seres y en el transcurso de los acontecimientos, es decir en el destino. Agrego este comentario en la nueva Red social ,creada por mí : Javier Paniagua, cuyo link es: http://www.yfilms.net, dedicada a los amantes del cine y el teatro, manifestándole mi deseo, de que entre a formar parte de la misma. Le deseo lo mejor.

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  21. Yo soy payaso profesional y nunca se ha dicho el payaso tonto y el payaso triste. Se ha dicho el Clown y el Augusto. Hay un fallo muy importante en la película: No se puede hacer de payaso sin haber ensayado algo antes. Así nos va a los profesionales que, hoy en día, hay 40.000 personas que dicen que enseñan a hacer de payasos cunado en su vida han hecho esta profesión. Los payasos nos diferenciamos de las otras especies de animales, vegetales o minerales que tocamos un instrumento musical. Si esa persona no interpreta algo de música con un instrumento musical u otra cosa por el estilo (Serrucho, copas de cristal, cascabeles, etc.) sencillamente es un señor que quiere ser cómico vestido de payaso.
    Atte.
    Balin (Presidente de Payasos del Mundo).

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