viernes, 19 de febrero de 2010

Siempre adelante


El gran Juan Vicente en la imagen, dando consejos vitales para la continuidad. Aquí decía: tendría que mirar a izquierda.

¿DÓNDE ESTOY AHORA MISMO?
En el rodaje. Me he traído un ordenadorcillo para poder escribir, y no dejaros sin comentar qué ocurre. Lo colgaré a la noche, porque en el castillo no hay cobertura, ni wifi, ni nada. Ahora mismo estoy peleando con Godzilla. Mover a Sancho en plano es mover a Godzilla en una tienda de Lladró. Sancho siempre hará EXACTAMENTE lo contrario a las indicaciones que le marcas. Mira a derecha cuando hablas: mirará a izquierda. Tengo la tentación de decirle las cosas al revés para que ruede correctamente, pero entonces lo hará BIEN, siguiendo el axioma de hacer siempre lo contrario de lo que se espera.

EJEMPLO MITICO
Sancho, las gafas te hacen un maldito reflejo que te tapa exactamente un ojo. Por favor, te lo suplico, mira a derecha. No. "Ya te lo arreglo yo". Cuando Sancho dice eso, SABES POSITIVAMENTE que la va a joder bien jodida. Efectivamente. Me siento y ¿Qué hace? Se quita las gafas. Pero Sancho no recuerda que le falta un ojo. En la película, quiero decir. Y no va maquillado. Corta. Sancho se ríe, y repetimos. Así siete veces. Al final, Sancho mira a derecha sólo cuando no habla. Pero un milagro hace que los reflejosno coincidan con los ojos. O así lo he querido ver. Digo buena.

EL CIERVO
Tenemos un ciervo que se va pudriendo poco a poco. Para todos los amantes de los animales, diré que no lo matamos nosotros, es de matadero. Por eso se nos pudre. Tenemos dos, uno muerto y otro devorado. Y otro vivo. Carlos odia los animales muertos. Ayer le hicimos COMERSE el ciervo (el muerto). Y estaba podrido. De pronto a alguien se le ocurrió echarle ZOTAL, una cosa que mata el olor, pero es supertóxica. Carlos no se desmayaba por el olor. Se desmayaba por el Zotal. Le dimos unas gominolas para que masticase, mientras desgarraba con la boca un solomillo de ternera crudo. Yo me comí uno, para quitarle el miedo. Después Carlos era atacado por el jabalí. El jabalí es de mentiras, para que cuele, había que rodarlo desde diez mil puntos de vista. Carlos, como ya sabéis, está desnudo en la escena. Carlos terminó haciendo el amor con el jabalí de plástico unas veinte veces.

EL MOSQUEO
Al final, después de cuatro días de correr desnudo por el bosque, portándose de maravilla, se mosqueó. Su rostro estaba demacrado por el rigor mortis más absoluto. "Esto lo tenía que hacer un doble". "Carlos, no basta con hacerlo, hay que tener buena disposición". "Tenerlo preparado antes, hasta que no esté todo preparado, no me quito la manta". "Carlos", le dije, "yo tampoco tendría que estar tirado en el suelo con un jabalí de plástico en las manos, pero esto funciona así". En ese momento, le tiré el jabalí y le dí con el hocico en los huevos. "Lo siento", le dije, riéndome a carcajadas. Y se mosqueó. Hoy le esperan dos docenas de rosas en el hotel,una botella de champán y una caja de bombones. No se me ocurre nada mejor. Por supuesto, no las paga producción. Suficiente tienen con lo suyo.
Un jabalí, un ciervo, o dos. Y el rodaje resulta un lío de cojones. Imagínate Avatar. Nosotros rodamos Abaratar. Así va la cosa, y sin lamentos. Estamos rodando, y es divertidísimo.

EN EL HOTEL
Bueno, la cosa se desmadró. Fatal de tiempo, Sancho se tenía que ir a las cinco, y no pude rodar la secuencia como quería. EN FIN. Una pena. A veces se gana y otras se pierde. La verdad es que es muy triste, es lamentable no poder hacer las cosas como uno quiere, rodar a trompicones, de mala manera, presionando a todo el mundo, sin tiempo de pensar, ni de reaccionar siquiera. Esta noche es la fiesta del ecuador de la pelí. Me pienso pillar una tajada descomunal, impropia de un hombre sensato y maduro, de un estadista como yo. Bajaré a los infiernos y maldeciré una y mil veces el día en que Dios permitió que yo dijera que sí a nueve semanas. El día en que Youssaf me dijo que no tendría diez, y dije que "estupendo". El día en que acepté este plan de trabajo imposible. El día en que decidí hacer la película en estas condiciones. El día en que pensé "mejor hacerla que no hacerla". Así se hace cine. Esto es dirigir. Esto es mi profesión. Otros tienen siete semanas, o cinco, o cuatro. O no tienen nada, porque no ruedan. Me quejo de vicio. Pobre idiota. Ahora sonreiré, porque esa es mi obligación, y adelante. Siempre adelante.

28 comentarios:

  1. Cuanto tiempo señora. Sigue usted siendo el maestro del sarcasmo. Un poco cabroncete, regodearse en el sufrimiento ajeno... pero si no fuese asi SEGURO que el resultado final no sería el mismo. ¿Y Carlos se tira un jabalí 20 VECES!!!!????, y despues le sorprendera que se mosquee. Lo del jabali hay que verlo. En fin, como siempre, leerle es un placer.

    ResponderEliminar
  2. Ánimo Alex... En nuestros trabajos muchas veces tampco tenemos el tiempo que necesitariamos, ese es el reto. Somos optimizadores de tiempo. Todo parece que va bien, no obstante. Desde Madrid un gran abrazo.

    ResponderEliminar
  3. Jajajajaja...¡¡¡ZOTAL!!!...jajajaja
    señora es usted la bomba y su equipo más...
    jajajaja ¡¡¡ZOTAL para quitar el hedor!!!
    jajajaja....una experiencia olfativa que Carlos (don Carlos o san Carlos mejor)no
    olvidará, seguro...
    Jajajajaja...¡¡¡ZOTAL!!!...jajajaja

    Espero que disfrutn del turismo de interior con la fiesta...¿donde coño acabaran...?

    ResponderEliminar
  4. Como aquella pelicula de van damme por detrás "Retroceder nunca, rendirse jamás"... creo que se llamaba asi. Si no, tambien vale.

    ResponderEliminar
  5. De tragicomedia el asunto Avatar-abaratar.

    Pobre Carlos. Las rosas y los bombones y el champán es un buen detalle. Eso es buen hacer.

    Cogeros buen cebollón todos y mañana dormir todo el día. (no rodaréis claro mañana)

    ResponderEliminar
  6. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    ¡A Carlos le van a tener que canonizar!

    ResponderEliminar
  7. Señora, no se queja usted tanto como cree. Debería usted trabajar alguna vez con ese director manchego para saber lo que es quejarse realmente. Por comparación, es usted una hermanita de la caridad.

    Mañana levántese a comer quisquillas, que son buenas para todo, especialmente para la resaca de una semana de rodaje agotadora.

    ResponderEliminar
  8. ¡¡¡FELIZ PASO DEL ECUADOR!!!

    ¡Que lo paséis fenomenal!, ya nos contará mañana o pasado, cuando le deje la resaca.

    ResponderEliminar
  9. A este paso vamos a tener que crear la Sociedad Protectora de Areces, es decir, SPA para conseguir que el pobre Carlos sobreviva, no? ;-D

    ResponderEliminar
  10. Joder, lo del zotal es brutal (mierda de rima que me ha salido xD)
    Señora, buen detalle lo de comerse el solomillo crudo para que Areces no esté solo. Muy humano.
    Me apunto a la SPA! que si no, al final, en los créditos, pondrá "ningún animal ha sido maltratado durante el rodaje de esta película, pero un pobre Areces sí"

    ResponderEliminar
  11. Las cosas no salen nunca como uno quiere, sobre todo si uno es perfeccionista.

    Cancele los bombones, rosas y cava de areces y enviele una rubia, fresas y nata, seguro que se lo agradece mas, jajaja.

    saludos, buena borrachera y mejor resaca

    ResponderEliminar
  12. siempre va bien el desfase de tanto en cuanto, y recuerde lo que dicen; que la resaca con cerveza marcha. Asi que, tirando de topicos tipicos, le dire... ¡¡¡QUE SE NOTE QUE ES UN MUTANTE!!!, quiero decir... del norte, ¡QUE SENOTE QUE ES DEL NORTE!

    ResponderEliminar
  13. Buenas noches Señora, es la primera vez que comento aquí, ¿por qué? tal vez porque nunca creí necesario hacer publicos mis pensamientos...pero hoy si, después de leer tantas entradas del blog hoy por fin podría conocerlo (me corrijo, conocerla), al menos verl@ desde lejos, porque sabía dónde iba a estar esta noche, en esa fiesta que se iba a alargar hasta el amanecer (tal vez aún esté en ella), trabajo justo en frente de donde ha ido hoy, pero he llegado tarde, no l@ he visto, entre tantas caras con cubatas no he reconocido la suya, tal vez simplemente no era el momento...Pero no me rendiré, vivo cerca del lugar de rodaje, y Google me dirá como llegar y, aunque sea de lejos, veré a la Sra.!

    ResponderEliminar
  14. EL ZOTAL ES TÓXICO???????????
    Yo lo tomo en chupitos o con hielo, y está más bueno que el Bailey's... ¿Tóxico? Pues yo estoy como una rosa! :-)

    ResponderEliminar
  15. COMO que tomas zotal en chupitos¿?¿? Estas de broma no?? Luego resultará que desayunas Carbunco en escabeche...

    ResponderEliminar
  16. Te aconsejo que investigues sobre los antepasados de los propietarios del palacete donde estas rodando la peli.

    ResponderEliminar
  17. El divismo de los actores. La anécdota de Sancho. No lo entiendo. Joder, ¿por qué no quería mirar a la derecha?. Me encanta Sancho, es un actor cojonudo pero cosas como esta no las llego e entender. Son ganas de complicar las cosas. Que alguien me lo explique...

    ResponderEliminar
  18. tengo una apuesta hecha sobre un actor de balada triste: yo digo que el camarero del bar de la escena en la que se cuenta el chiste del recién nacido es faemino, de faemino y cansado. es eso cierto?
    gracie

    ResponderEliminar
  19. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  20. !Qué desconcierto me creó su película señor Alex de la Iglesia. ¿Qué necesidad había de poner, una vez más, como escenario la guerra Civil Española? Para mí las cosas no son buenas o malas, simplemente desprenden una energía que influye en el resto de los seres y en el transcurso de los acontecimientos, es decir en el destino. Agrego este comentario en la nueva Red social ,creada por mí : Javier Paniagua, cuyo link es: http://www.yfilms.net, dedicada a los amantes del cine y el teatro, manifestándole mi deseo, de que entre a formar parte de la misma. Le deseo lo mejor.

    ResponderEliminar
  21. Yo soy payaso profesional y nunca se ha dicho el payaso tonto y el payaso triste. Se ha dicho el Clown y el Augusto. Hay un fallo muy importante en la película: No se puede hacer de payaso sin haber ensayado algo antes. Así nos va a los profesionales que, hoy en día, hay 40.000 personas que dicen que enseñan a hacer de payasos cunado en su vida han hecho esta profesión. Los payasos nos diferenciamos de las otras especies de animales, vegetales o minerales que tocamos un instrumento musical. Si esa persona no interpreta algo de música con un instrumento musical u otra cosa por el estilo (Serrucho, copas de cristal, cascabeles, etc.) sencillamente es un señor que quiere ser cómico vestido de payaso.
    Atte.
    Balin (Presidente de Payasos del Mundo).

    ResponderEliminar
  22. Cómo recuperé a mi ex esposo ... Soy Vargas por nombre. Saludos a todos los que estén leyendo este testimonio. Mi esposo me rechazó después de tres (3) años de matrimonio solo porque otra mujer tuvo un hechizo sobre él y nos dejó a mí y al niño para sufrir. un día, cuando estaba leyendo la web, vi un post sobre cómo este lanzador de hechizos en esta dirección drbenharbalhome @ gmail .com, ayudé a una mujer a recuperar a su esposo y le di una respuesta a su dirección y me dijo que una mujer tuvo un hechizo sobre mi esposo y él me dijo que me ayudaría y después de 2 días que volveré a tener a mi esposo. Le creí y hoy me alegro de que todos sepan que este lanzador de hechizos tiene el poder de devolver a los amantes. Porque ahora estoy feliz con mi marido. Gracias por el Dr. Ben. Su correo electrónico: drbenharbalhome @ gmail. com o whatsApp lo +18287990994

    ResponderEliminar
  23. Todavía no puedo creer que no sé por dónde empezar, me llamo Juan, tengo 36 años, me diagnosticaron herpes genital, perdí toda esperanza en la vida, pero como cualquier otro seguí buscando un cura incluso en Internet y ahí es donde conocí al Dr. Ogala. No podía creerlo al principio, pero también mi conmoción después de la administración de sus medicamentos a base de hierbas. Estoy tan feliz de decir que ahora estoy curado. Necesito compartir este milagro. experiencia, así que les digo a todos los demás con enfermedades de herpes genital, por favor, para una vida mejor y un mejor ambiente, por favor comuníquese con el Dr. ogala por correo electrónico: ogalasolutiontemple@gmail.com también puede llamar o WhatsApp +2348052394128

    ResponderEliminar
  24. Ultimate Destination for finding High Profile Independent Escorts in Noida Like You Feel 100 % Real Girl Friend Experience.
    Noida Escorts | Noida Escorts |
    Delhi Escorts

    ResponderEliminar
  25. Agra girls escorts that well understood that how a gentleman is searching for their non-stop love. Our lady appears amazingly foreign and very hot after taking off her clothes. The woman will give you every thing that you will ask her to do. He will follow the guidance to make you fall in love with them and for more information visit our website.

    ResponderEliminar
  26. Want To Design 3d Architectural Designs For Upcoming Projects?
    Quickgunz Pvt Ltd Give You High Quality 3d Architectural Design Services For Your Upcoming Project Which You Think To Design In 3d .so Our 3d Architectural Designs Are On Our Website Where You Check What Quality We Offer To Clients On Time.we Design 3d Architectural Rendering For Highways,hospitals, buildings,malls,halls & All Other Architectural Designs
    3D Architectural Design company
    3D Architectural Rendering

    ResponderEliminar